你有没有观察过这样一种现象：
一些人无论在任何关系中，都会处于一个迎合者的位置上。
只要他们一进入关系，就会不自觉地在奉献，你会发现，他们似乎是那种不求回报的付出。
当然，在关系中适当地会照顾他人，是会促进关系的友善。
但如果一个人总是处于照顾者的位置，还是那种无限的付出，就势必会给自己带来自我消耗，越活越累。
而且当面对一个不懂得回报的人时，即使你付出再多也不会被感恩，相反只会将对方的胃口越养越大，对你进行大肆索取。
如果在面对爱自己的人时，你不给对方回馈的机会，也会让对方生出愧疚感。
于是，当这种愧疚感积累到一定阈值时，对方就会想要逃离这样的关系。
01
身心俱疲的迎合者
当一个人总是处于迎合者的角度时，TA的状态常常一定是糟糕的。
因为身边的人已经习惯了被照顾，因此，只要一有问题，一有困难，就一定会第一时间来找迎合者帮忙。
于是，迎合者每天都会非常忙，但忙的都不是自己的事情，而是别人的日常琐事。
一个人的精力一定是有限的，当一个人每天的生活中都充斥着各种各样的烦恼时，就一定会感到心力交瘁。
那么，既然自己活的那么累，为什么还要去做迎合者，还要去奉献？
02
迎合者的武器是内疚
在心理学中有这样一句话，是说：任何人主动做的事情，都意味着你在追求某种好处。
而迎合者也是如此，迎合者在奉献时，通常都会表现出自己是不需要回报的。
但在正常人的心中，是很怕亏欠别人的，根据互惠原则，这种「有债必还」的基因，早在原古时期就已经根植进了我们的大脑。
于是，当一个人总是被照顾时，而且还不能回报，内心中就一定会产生出对迎合者的亏欠感。
而这种“你欠我”的感受，其实就是迎合者的游戏。
当然，迎合者通常是意识不到这些威胁性信息的，他们在意识层面上也确实是在奉献，但潜意识中还是有诉求的。
譬如，在亲密关系中，一方已经非常不堪，但另一方还是会止不住地对这个好，甚至是已经到了毫无尊严的地步。
其背后的真实声音就是，“我为你做了这么多，我付出了这么多，你就必须爱我，如果你还不爱我，你就是个坏人”。
为的就是用“我对你这么好，你还敢亏欠我”的态度，控制住对方，让对方感到羞愧，因此只能跟随迎合者的意愿走。
但是没有人喜欢亏欠人的控制感，当这样的亏欠感积累到一定阈值时，迎合者越付出，对方就越想逃离，最终迎合者最在乎的关系反而断裂。
03
迎合者的形成离不开TA的内在客体关系模式
没有人谁天生就是一个迎合者，一般迎合者心态的形成都会离不开，早年在原始客体哪里的互动方式。
譬如，很多女孩就很容易有迎合者的心理，这是源自于父母的重男轻女，对男孩百般溺爱，但对女孩则是严重的忽视。
于是，对于在父母哪里得不到疼爱的女孩，她们想要获得疼爱，最容易的方式就是为父母奉献，去哄父母开心。
未成年时，会帮家里做各种家务，会表现的特别勤快，会非常的体谅父母，为的就是用这种付出，奉献的方式，获得父母那点可怜的关注。
但同时，他们也会有不情愿，也会感到愤怒，为什么自己要被区别对待。
所以，他们就会奉献的更多，想要引起父母的歉疚感，可一个一开始就被区别对待的人，无论你在怎么奉献，也都不会获得感恩。
而且一旦你不想这么做时，父母还会觉得不适应，就会更加冷淡和斥责你。
因此，在这种家庭氛围中长大的孩子，就很容易成长为一个迎合者。
04
迎合者也很难获得好的亲密关系
当一个人习惯了用迎合者的状态与人交往，他们就会把这种迎合的状态带到所有关系里。
譬如，一旦他们喜欢上了一个人，就会用无私奉献的方式去恋爱。
很多人在回忆自己的几段恋爱经历时，都会有这样的相同点：
刚开始自己还没有那么喜欢对方时，对方表现的再热情，自己都不会太在乎。
可慢慢地当自己喜欢上了对方，决定好好地去投入了，百分百地对对方好时，却发现对方退缩了，没过多久两人就分手。
许多人都认为，这是自己遇到了烂桃花。
事实上，这是内在关系模式的问题。
迎合者的内在关系模式，通常都是“内在父母”严重忽视“内在小孩”。
简单来讲就是他们小的时候总是被父母忽视。
于是，长大后当有个人追自己，而自己还没有喜欢上对方时，就会以“内在的父母”自居，将“内在的小孩”投射到对方身上，因此就会表现出对对方很不客气。
可一旦喜欢上了对方，关系模式就会反过来，自己就会开始以“内在的小孩”自居，把对方视为“内在的父母”，用过去讨好现实父母的方式，去讨好恋人。
于是，一个在乎自己的恋人是会对这种奉献的行为产生歉疚感，因此就会想要远离对方，避免自己成为关系中的“坏人”。
05
写到最后
健康的关系模式，一定是发生在有来有往中。
也就是说，你去付出的同时，也要学会索取，也要学会接受，而不是只付出，或者是只索取，这样都会让关系失衡。
如果你在关系中有迎合者的心态，在了解了这其中的利与弊之后，就要觉醒了。
因为表面上的“利”看似是利于关系的融洽，实则却是再将对方至于一种恶毒的境地。
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